Dieciséis.enero.dosmilonce.-

Hace más de un año que no me metía a escribir aquí...
No pude evitar la nostalgia y finalmente; llorar.

¡Cómo cambia la vida de las personas! todo era tan igual
pero tan bizarramente distinto en esa época... Y lo más
triste de todo, es darte cuenta de que te sales de ciertos
problemas creyéndote todo un sobreviviente, y sin notarlo,
caes en otros. (tómese por problemas: dolores, angustias,
preocupaciones, desiluciones, pérdidas, etc).

No voy a negarlo, en este preciso instante que escribo
todo esto, estoy llorando a moco tendido, escuchar una de
esas canciones que puse hace más de un año en este blog
me llegó hasta el alma. ¿Quieren saber qué es de mi vida?
Pues bien, tanta pena, tanta nostalgia, es producto de que
ese tan lindo amor que publiqué aquí mismo una entrada
antes, se terminó. Y no precisamente porque el amor se nos
haya ido, no señor. Debo decir que sigue siendo el amor de
mi vida... y lo dejé ir. No por capricho, no por engaños, no
por inmadurez, no, si lo dejé ir es porque cuando te percatas
que ese lindo, y hermoso amor que tanto cuidas y proteges
con uñas, garras y si es necesario con tu vida, es el mismo
que está carcomiendote como persona, el mismo que les
hace daño a ambos de forma cruel, el mismo que por las
constantes peleas les hace decir o hacer estupideces, el
mismo que incluso puede llevarte a la locura parcial, o a
la muerte. (si piensan que estoy exagerando, soy la prueba
viviente que puede ser así). Siguiendo con el punto... Cuando
te das cuenta de que esa maravillosa persona que tienes a
tu lado y que quisieras jamás nunca dejarla ir es la que más
te daña, se te derrumba todo. Te das cuenta que es un amor
insano, un amor de esos que a la larga se dañan el uno al otro
sin darse cuenta en el minuto, de esos que cuando reaccionan
se piden perdón por montones, pero que con el tiempo van
acumulando y acumulando esos pequeños y grandes errores,
y dolores. Yo no quise eso para ambos, lo amé y lo sigo amo
demasiado como para querer que él y yo suframos. Fui capaz
de darme cuenta de que quizás este dolor que aun llevo, y
que probablemente lo llevaré por mucho tiempo o eternamente
(por haber sido yo la que finalizó todo) va a servir para que
crezcamos y maduremos aun más, para que él no cometa los
mismos errores al amar otra vez, y lo mismo digo para mi.
Quiero que él sea feliz, que encuentre a alguien que lo ame
tal cual es, con todos sus defectos y todas sus virtudes, con
todas sus mañas, con todas sus dulzuras, con sus risas, con
sus enojos, con su lado de bebé, o con el de chico rudo, con sus
celos, con sus atenciones, con su decisión, con su ternura, su
impulsividad, con su manera de ver las cosas, con su modo
de resolver y afrentar los problemas... en fin. Porque; ¿Para
qué negarlo?... él y yo no nos llevábamos en varias cosas, y
está claro que yo no iba a cambiar, y dudo que él lo hiciera,
porque nos sentimos bien cómo somos y ambos creíamos
tener la razón en cómo hacíamos las cosas, y aunque lo
intentáramos, ni por la persona que amamos podríamos
cambiar, y aunque se pudiera, no me gustaría, no me gustaría
que uno de los dos cambiara por el otro su forma de pensar
o de actuar, porque dejaríamos de ser nosotros mismos, y en
otras palabras y de un modo más raro, se podría decir que
no "amamos" al que tenemos al lado, porque no estaríamos
siendo capaces de convivir con la persona que decimos amar
y morir, estaríamos queriendo amar al cuerpo de esa ya
nueva persona modificada y ni siquiera por propio gusto,
estaríamos siendo alguien que no somos, y que ni siquiera
habíamos pensado ser.

¿Se supone que eso sea verdadero amor?... ¿Cambiar tu forma
de ser, y convertirte en una marioneta que cambia según su
"dueño"lo desee?. Yo no quise ser un ventrilucuo con quien
yo amo, yoquise que él fuera libre, que fuera tal cual él lo
deseara, que nose reprimiera por mi, que no dejara de ser
cómo es si él estabaa gusto de ese modo, quizás desde el punto
de vista de él yo seala persona más idiota, más ingenua y con
más lindos sentimientos por pensar así de modo tan inocente
con respecto a la gente y al amor, y a su vez debe estar
odiándome por haberle arrancado al amor de su vida por una
estupides que quizás él nunca ha visto desde mi punto de
vista. Debo decir que no entiendo al amor ¿por qué nos hace
enamorar para luego hacernos caer cruelmente en la cuenta
de que sus personalidades tan fuertes no se llevan? Lejos es
el sentimiento más doble filo que pueda existir... Ya no
seguiré escribiendo, no tiene caso, sólo yo voy a leer esto
quizás en un año más, y lloraré nuevamente, pero ya no
estoy tan segura del por qué puede que sea porque lo seguiré
amando, puede que sea porque sigo sintiendo mi alma tan
vacía como ahora, puede que sea porque logré superarlo,
¡quién sabe!.

El futuro es tan incierto, cualquier cosa podría pasar, desde
que se acabe el mundo, o que incluso en unos años o menos,
estaré denuevo diciendo que amo a Rodrigo, y que él sigue
amándome y que seguiremos con nuestros caminos tan
unidos, como nunca debieron separarse.

¿Lindo es soñar, no? :')


Creo que será por ahora la última vez que lo mencione...
Te Amé como nadie te amó, Te sigo Amando Demasiado, y
Te Amaré probablemente ETERNAMENTE.
Para mi fuiste y serás el Gran Amor de mi Vida Patito <3